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　　王先生，何许人也？您读了这些故事就明白啦。
　　王先生有好处，也有毛病。
　　常言道：“金无足赤，人无完人”。往古诸多圣贤，有时变不免稍有微疵。圣者、贤者尚目如此，像王先生这样，除了祖宗留下三横一竖一个‘王’字，连大名也无人记任的一个小人物，忽然冒出一点小毛病，又算得了什么？大凡人们总有好有坏、时好时坏的种种德行和劣迹。王先生变兼而有之，就不算奇怪了。
　　您笑也罢，您骂也罢。他，就是他。
　　但愿他安然做小人物，少冒出种种非分之想。
　　但愿他有过则改，从善如流，少在世间留下笑话和把柄。
　　但愿你我不是王先生。

　　一　预言机的好主意

　　你想知道河水会泛滥吗？
　　去问预言机吧！
　　你想知道今年会有一个好收成吗？
　　去问预言机吧！
　　你想知道关公打得过秦琼吗？
　　去问预言机吧！
　　你想知道中国足球队，在世界杯决赛中，能够打垮巴西吗？
　　去问预言机吧！
　　预言机，是划时代的最新产品。它那象征着周密思考能力的电子线路，显示出智慧之光的红、绿闪光灯，代表了当代科学技术发展的最高水平。
　　人人都喜欢预言机，人人都信赖预言机。因为他们相信科学，向往美好的明天。预言机储存了大量科学资料，可以向他们报告种种未来的信息，实在太棒了！
　　王先生对这种新发明半信半疑。可是又禁不住它那无法抵挡的诱惑，决定去试一下。
　　他问预言机：“明天会下雨吗？我要出门呢？”
　　预言机飞快地闪烁着红、绿灯光，用甜美的声音回答说：“放心吧！保证不会掉下一滴水珠儿。”
　　第二天，果然红日高照、晴空万里，王先生高高兴兴出了门，对预言机有了一点好印象。
　　为了试探，他又问：“请告诉我，我会生病吗？我觉得肚子疼呢。”
　　预言机射出一束亮光，对着他仔细周身扫瞄了一阵，安慰他说：“别疑神疑鬼的，您结实得像一头公牛呢！”
　　王先生满意了，果然觉得身子松快了许多。如果马上开奥运会，他准会夺得几枚亮光闪闪的金牌。即使有谁连喝三大瓶兴奋剂，也不是他的对手。
　　这一来，他对预言机的怀疑一扫而光，成为预言机最忠实的信徒。
　　他东瞅西瞅，瞧见周围没有人，连忙关紧门窗，压低嗓门，对预言机吐露了藏在心底的秘密。
　　“喂，快对我说实活，什么地方有宝藏？我想发大财呀！”
　　预言机沉默了。
　　过了好一阵子，才俏皮地闪霎了几下红光，声音平平板板对他说：“去吧！到东大街369号，找一位黄先生。他会安排你，该怎么办的。”
　　王先生无限激动地搂着预言机，在冰冷的铁壳上，‘吧卿’、‘吧卿’、亲吻了几下，兴冲冲地背着一个大口袋，出门找宝去了。
　　嗽，东大街到啦！
　　他静心屏息数门牌，犹如信徒寻觅圣迹一般。
　　1号、2号、3号……，直到368号，已经累得他满头大汗。
　　下一个紧闭的大门，围着一道铁栏杆，就是向往中的369号了。
　　他的眼睛顿时放光，血液沸腾起来，忙不迭地敲开门，大步跨了进去。果真在一个小房间里，找到了黄先生。
　　只见他鼻架金丝眼镜，身披白色大褂，头上露出智慧的秃顶，一副慈眉善眼，令人崇拜景仰。旁边坐着一位白衣姑娘，看样子就是他的助手了。
　　眼见这位智者，王先生的嗓音不由自主亢奋变调了，着急地探问：“快告诉我，宝藏在哪儿？”
　　黄先生不动声色，故作不解地反问他：“您说的什么宝藏呀？我不明白您的意思。”
　　王先生手舞足蹈地比划着，大声说：“不管什么宝藏都行。最好挑多的，多多益善。对金银财宝，我是不嫌多的。”
　　坐在旁边的白衣姑娘，忍不住问他：“谁告诉你，我们知道宝藏的秘密？”
　　王先生咧开嘴巴笑着说：“预言机呀！万能的预言机，大慈大悲的预言机，救苦救难赛过观世音菩萨的预言机，对我吐出了这个最甜蜜、最伟大、最可爱的秘密。”
　　白衣姑娘皱着眉头，压低声音问坐在桌前纹丝不动的黄先生：“您看，这是精神分裂症，还是妄想狂？”
　　黄先生透过玻璃镜片，瞥了笑痴痴的王先生一眼，感到严重地点头说：“两者兼而有之，马上给他开入院证明。注意，这种患者具有狂躁性格，要防备他突然发作，给他套上粗铁链子。”
二　安全牌隐身衣的说明书

　　大凡人们的幻想，总有实现的一天。幻想是现实的妈妈这句话，确有几分道理。
　　经过失败、失败、再失败的无数周折，人们许多世代梦寐以求的隐身衣，终于制造出来了。好不容易通过了许多大小衙门和学术机关的道德论证、安全检查和科学鉴定，出现在公众面前。
　　经过深思熟虑，出于种种道德、技术和心理原因，厂商将它正式定名为“安全牌”。正是：
　　　　　　　　　“安全隐身，神乎其神。
　　　　　　　　　　一旦拥有，别无他求。”
　　安全牌隐身衣，男女老少皆宜。风雨阴晴均无妨碍，尺码样式一应俱全。
　　话说到这里，也要讲一句实在的。它的性能超凡。好，虽是好，只是价格高得惊人。每件十万元，概无折扣可言。人们见了，大多摇头叹息，不敢贸然问津。
　　也有少数几个人买了一件，兴致勃勃当众穿上身。噢，果然不假。在众目睽睽之下，人一下子就没有了。只在人们耳畔，留下一串嘿嘿得意的笑声，证实他的存在。
　　富有魔力的隐身衣，成为最令人艳羡的时装。人们穿上它，捉迷藏，拍电影，参加狂欢节，来无影、去无踪，其乐无穷。
　　平素生活节俭的王先生忽然一咬牙，也想买一件隐身衣。只是手中拮据，一时拿不出偌大一笔款子。绞尽脑汁求亲告友，好不容易凑齐了。立刻昂首阔步走进商店，买了一件朝思暮想的安全牌隐身衣。
　　他乐滋滋走到穿衣镜前仔细端详。妙呀！果然一片空空荡荡，什么痕迹也没有。透过自己的身体，可以瞧见背后的墙壁。
　　感谢科学的赐予。他，真的成为一个隐身人啦！
　　“啊哈，现在也该我风光一番了。”他心里想。
　　做了隐身人，的确与众不同。
　　他能瞧见别人，谁也看不见他。
　　如果他想把什么东西掖在袍子下面拿走，谁也不能发现。只不过他不愿意这样做，因为他是正人君子。
　　他最满意的是，不仅骗过了人们的眼睛，还骗过了狗的眼睛。
　　隔壁院子有一条大狼狗。每天他走过去，都会引起它的愤怒吠叫。他越心虚害怕，狗叫得越凶，甚至恶狠狠扑上来，做出要咬他的样子。多亏有一条铁链拴住，才没有扑到他的身上。每次王先生出门都心惊胆战，把这里当成畏途。
　　现在可好了。再从这儿经过，故意做出示威挑逗的样子，狼狗也毫无反应。即使它的鼻子嗅出了气味，朝天狺狺狂吠几声，也只好收住了势子，因为它看不见他呀！
　　王先生穿着隐身衣，尽情到处玩耍，真是得意极了。处处吓着别人，自己只吓过一跳。
　　有一天，他在公园里走累了，瞧见一张空椅子，走过去休息。谁知，刚坐下去，忽然觉得像是坐着一个软绵绵的东西。紧接着，一只看不见的手伸过来，摸了他一把。朝四面一看，什么人也没有，吓得他一骨碌跳了起来。
　　“有鬼！”他吓得尖声喊叫起来。
　　“活见鬼啦！”身边传出另一个吃惊喊叫的声音。
　　“你是谁？”他心怦怦狂跳着问道。
　　“你是冤鬼吗？”那个声音小心翼翼地探问。
　　“你才是鬼呢！我是堂堂正正的人。”王先生没好气地说。
　　“我也是人呀！”那个声音说。
　　“是人，为什么鬼鬼祟祟的不露影子？”王先生问。
　　“我是隐身人呀，穿了安全牌隐身衣。”那个人说。
　　“噢，我也是的。”王先生也点头说。
　　两个人这才放下了悬吊在嗓眼儿上的心脏，互相伸出手来握手问好。
　　“哈哈，原来我们都是隐身人。”
　　麻烦的是，谁也瞧不见谁。两个人像演京剧《三岔口》似的，胡抓瞎摸了一阵，王先生才摸着了那个人的屁股。那个隐身人连忙转过身来，一把捏住了王先生的瘦脖子。
　　呕，这叫作什么握手呀！
　　两个人互相道了歉，猛的一拍脑瓜，这才恍然想起了。咳，怎么一下子转不过脑筋，既然都是隐身人，把衣服脱掉就得啦！
　　大家解开隐身衣，重新补握了一下手。
　　王先生瞧着这位同道，不由吓了一跳。只见他鼻歪嘴斜，皮肤皱巴巴，活像是雷公尖嘴歪腮模样。
　　他连忙道歉说：“我是硫酸烧伤患者，整容花钱太多，没法完全复原，做手术也要冒风险。不如干脆买一件隐身衣，把自己包起来。”
　　王先生说：“我是为了好玩，没有别的目的。”
　　他还想和这位“隐友”多交谈几句心得。抬头一看，那个人早已无影无踪，用隐身衣掩藏住自己，不知悄悄溜到哪儿去了。
　　王先生的隐身轶事说不完。
　　他最得意的，该是在家里的表演了。
　　和妻子捉迷藏，增添了无限家庭乐趣。其中好处多多，不是从前所可想象的。有钱难买感情深，单凭这一点，十万元也值啦！
　　他的妻子沉醉在甜滋滋的喜悦中，好似久违的新婚蜜月，却没有察觉他玩弄了一个狡黠的小聪明，趁机大有收益。
　　其一，是自由。
　　王先生本是自由民，于此本无问题。可是国有国法，家有家规，许多场合难免不稍有限制。
　　妻对他说：“自由，不等于放纵。生活，不可阴阳颠倒。早睡早起身体好，晚上十点必须就寝，倘若犯了，叫你好受！”
　　这番健身道理虽好，却苦了王先生。
　　王先生是铁杆球迷。自身虽不会玩球，却大球、小球什么都爱看。如遇中国队征战，激于爱国热情，通宵达旦呐喊助威也是愿意干的。
　　怨只怨当初择配，一切条件都满意了，却忽略了双方对足球的爱好。
　　十点钟上床是什么含义？
　　中央电视台每晚的“体育新闻”没法看了。
　　倘遇什么世界杯、奥运会，在异国他乡召开。现场直播涉及时差问题，半夜不开电视，看得了什么？
　　为此，王先生屡屡犯规，饱受家法处置之苦。虽然痛哭流涕作了检查，其实心中并不服气。
　　有了隐身衣就好啦！
　　披着隐身衣起床，在床上做一个假人，就可以骗过半睡半醒的妻，悄悄溜到隔壁房间。关上音量，聚精会神看一场哑巴足球赛了。
　　其二，是金钱。
　　王先生本有工资，用钱不成问题。但是妻谆谆告诫，金钱乃万恶之源。必须将此恶物，悉数锁在梳妆台的小抽屉中，方可杜绝魔鬼诱惑，使道德灵魂更加高尚。
　　妻望他做高尚情操的君子，这种恶物自然万万沾染不得了。
　　殊不知恶物虽恶，都是世间诸事万万少不得的。王先生别无奢求，买一张球赛入场券、天气热急喝一碗冰冻酸梅汤，也是无可厚非的事情。倘若坊间出了一本球星传记，更是千方百计必欲到手而后快。
　　这一切，都需要那种令灵魂堕落的恶物。
　　从前面对妻的梳妆台不敢有非分之想。如今有了隐身衣，就可以向恶物发起进攻了。
　　第一步，偷偷配一把抽屉钥匙。
　　第二步，就按部就班，时时取出一些小恶物，转嫁给不知好歹祸福的小贩等人了。
　　这样一来，王先生日子好过多了，却不料妻的恶物是有数的。天长日久，自然有所察觉，决心抓住惯偷，把想象中的入室盗窃犯送往派出所严办。
　　也该王先生倒霉，在街上瞧见一本花花绿绿的刊物，封面印着马拉多纳的照片。马拉多纳就是足球，勾引得他心痒痒的，又向梳妆台伸手，想满足探知“马哥”故事的欲望。
　　妻正闭着眼睛，准是睡着了。
　　他立刻披上隐身衣，蹑手蹑脚朝梳妆台走来，轻轻拉开抽屉，取了两张恶物，正待转身走开。说时迟、那时快，妻猛的扑上来，一把揪住他的胸膛，高声大喊：“有贼！”
　　王先生急了，只好解开隐身衣，连称：“不是贼，是我。”涎着脸皮问她：“你喊什么，看见了我吗？”
　　妻啐他一口说：“没有瞧见你，怎么会抓住你？”
　　王先生申辩说：“我穿的是安全牌隐身衣呀？”
　　妻一板一眼回答：“你的身子隐形了，一颗乌黑的心隐不住。”言罢，把一张从隐身衣里飘落下的说明书，给他自己看。
　　上面写着冷冷一句话：“本品不对黑良心负责。”
　　妻恨恨地数说：“多亏这是我的梳妆台，不是银行。要不，你就完蛋了。”
　　王先生的脑袋嗡的一下晕了。唉，为什么他早没有留意到衣袋里塞的这个说明书呢？
三　令人苦恼的时间飞行衣

　　时间飞行衣问世了。
　　这对考古学家和一切喜爱研究往昔历史，癖好探求古时秘密的人来说，真是莫大的福音。
　　坊间报纸，立时刊满了通栏大字的广告。
　　“您想和秦始皇见面吗？
　　请买时间飞行衣吧！
　　您想请诸葛亮题词吗？
　　请买时间飞行衣吧！
　　您想知道杨贵妃有几根白头发吗？
　　请买时间飞行衣，去问她自己吧！
　　时间飞行衣帮您访古，来去自如。实行三包，领导世界新潮流。”
　　这样充满诱惑力的广告词，谁见了不动心？别说可以会见那些只在书本上听说过的古代大名人，就是再和已经成为古人的老爸爸再见一面，问清楚他咽气时来不及说的，把银行存折藏在哪儿，也值得！
　　有了时间飞行衣，历史再也不神秘了。从前那种围绕着残篇断牍，公说公有理、婆说婆有理的腐儒式治学方法，已经为一种新的观念所代替。治史，必须深人真实的历史，取得第一手真实可靠的资料。不能隔代望文生义，随意为古人增删史实。如此，岂不冤枉了古人，也委屈了历史？
　　正儿八经研究历史都这样了，性情冲动的古人追星族们，均照此办理。
　　王先生便是一例。小时听故事，养成听评书多了，惯爱替古人担忧的毛病。为了一个问题和别人扯不清楚，不如自己钻进历史去当面讨教。
　　话虽说如此，他心里却不免还有顾虑。
　　进历史容易，万一钻不出来怎么办？岂不是和妻子儿女生活两茫茫，变成了活化石？
　　可是当他冷眼旁观，亲眼瞧见别人买了时间飞行衣，从汉、唐、宋、元旅行归来，喜滋滋捧了一大摞张飞、岳飞的亲笔签名、与孔老夫子、程咬金的合影照片，就不由心儿怦怦乱跳，也想去试一下了。
　　他走进商场，十分审慎问售货小姐。
　　“请问，这种产品实行三包作何解释？”
　　售货小姐笑眯眯回答：“包去，包回，包见着古人。”
　　“古人不见，怎么办？”他问。
　　售货小姐说：“子曰，有朋自远方来，不亦悦乎。你想见古人，古人也想见来者，焉有不会客之理！”
　　王先生听见小姐樱唇吐出如此妙语，便不由不信了。
　　君不见，两千多年前有一个陈子昂，在幽州古台上临风流泪，哀声吟唱“前不见古人，后不见来者”，多么寂寞心酸。如今“来者”来了，当然会破涕为笑，开门揖客了。
　　想到这里，他立刻掏钱，请售货小姐取货开票。
　　不料，售货小姐又面容端重，极其严肃地请他填写一份保证书。
　　王先生吓了一跳，问道：“公司实行三包，还要我保证什么？”
　　售货小姐说：“三包，只是公司责任。倘若顾客进入历史，遇见礼贤下士之明主，情意缠绵的女娘，贪图富贵美色不归，就不是敝公司的责任了。”
　　“呸！”王先生生气说，“我堂堂正正大丈夫，不是陈世美，怎么会做这等没脑袋、没良心事情。古代有什么可以勾住我的，有空调、冰箱、大彩电吗？”
　　王先生认为侮辱了他的人格，售货小姐却毫不通融，正色对他说：“人人都这样说，也有一去就不回来的。如果不亲笔签字画押，以后家属找上门来，我们怎么应付？”
　　王先生低头一想，这话也有道理。坐飞机尚且要买保险，跨越历史留下一纸自愿书，也是合情合理的，便十分爽快签下了自己的大名。
　　谁知，回到家中，老婆又不答应了。酸酸的对他说：“古时候有西施、貂蝉，许多倾国倾城美女，连一方霸主吴王夫差，盖世英雄吕布都经不起诱惑。你这样大一把年纪，一个人跑去干什么？”
　　王先生火了，对她说：“你说话怎么这样没见识。古代美人虽多，怎及现代美女如云。试看卡拉OK录像带，无论思乡、惜别、上战场，一律均是美人泳装三点式，何尝动过我的心肠？当今科学昌明，访古犹如旅游。就当我去一次新、马、泰，不出十天就回来，有什么了不起啊？别嘟嘟囔囔，让别人觉得我们太老土。”
　　言罢，他不顾妻子阻拦，披上时间飞行衣就出发了。
　　这时间飞行衣果真不平凡，会听得耳畔习习生风，转眼就来到古人中间。
　　他崇拜诗仙、诗圣，先请李白、杜甫各题了一首诗，十分欢喜收藏好。
　　接着拜见了诸葛孔明，问他为何不劝说刘备，用赵云代替关羽守荆州？为何在白帝城吓得诚惶诚恐？为何不用魏廷计策，派遣奇兵直取长安？知晓了许多历史秘闻，胜读《三国演义》十倍。
　　他十分痛恨奸贼，还想当面去臭骂一顿秦桧、张邦昌。谁知这两个奸贼被来访的现代游客骂怕了。早已躲起来不见踪影。
　　他如鱼得水，在古史中游来游去，忽然想起庄子先生。将时间飞行衣一抖，就轻轻巧巧来到战国，与这位旷古未有的大师席地对坐，畅谈人生哲学。
　　庄子哲学玄妙无比。当其谈到梦中化蝶，不知此身是蝶，做了一个人之梦，还是做的是蝴蝶梦时。忽然启齿问他：“先生自称从新世纪来，不知究竟那新世纪是虚妄梦境，还是此刻在梦中？”
　　这一句话，把道行不高的王先生问住了。用力掐了一下手腕，疼痛非常，知道此刻不是假的了。再回想过去，都如烟似梦。至亲至爱的妻子，竟如镜花水月一般，虚飘飘、岑渺渺，可望而不可及了。到底何者是真，何者是幻，他也稀里糊涂不明白了。
　　二人对坐许久，庄子长歌归去。王先生怅然若失，又过了许久，方才慢慢悟得自己的身份。
　　呀，自己姓王，来自两千数百年后东土神州。
　　家中有妻有子。绿窗人如花，嘱他早归家。
　　他身上披的，并非这战国时代素衣缟布，乃是新世纪一大公司出品，可以穿日度月，直贯古今的时间飞行衣。
　　要不，他怎么能够到得这里。
　　归去来兮！他山虽好，不如归去。
　　想到这里，他立时归心如箭。
　　可是，来时明白，怎么一下子归法？那位樱唇售货小姐曾经教他一个口诀。他兴冲冲在几个朝代穿行了一阵，竟一下子忘记了。
　　天哪，这该怎么办才好？
　　心里一急，他一下子全都亮堂了。
　　想起了售货小姐曾经信誓旦旦作出保证，产品实行三包。也想起了消费者协会。
　　还陡然想起，他亲自签字填写的自愿书。超时不归，老婆会不会把他当成陈世美？倘若时间拖久了，惹恼了她，法院作出缺席离婚宣判，又该怎么办？
　　他越想越严重，心情越来越紧张。
　　真该死呀！在这心乱如麻的时刻，那句引导穿越时间流，回返原地的要命的口诀，更加无法回忆清楚了。
　　救救王先生吧！他是好人呀！
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